Com o susto do toque inesperado do meu celular, acordei e esfreguei os olhos na tentativa de enxergar os números que piscavam em minha tela. Mesmo que não soubesse quem estava me ligando, atendi.

_Oi, te acordei? - Meu coração disparou ao ouvir sua voz.

_Ás 7:00 horas da manhã? acho que sim né.

_Ah desculpa…mas é que me pediram para te avisar que hoje mais tarde teremos reunião sobre a turnê.

_Ah claro, obrigado pelo aviso e, hã, tchau. – Desliguei o telefone com um certo tom de decepção. Fiquei olhando para a parede lembrando da sua voz tão doce dizendo palavras tão bonitas pra mim. Sem perceber, estava sentada na cama sorrindo, feito boba. Ele conseguia me fazer sorrir mesmo estando tão longe. Assim que voltei à realidade, peguei meu celular e entrei na internet e abri meu twitter. É incrível como me faz tão bem ver as replies dizendo “Como você é importante pra mim, minha inspiração eu amo você!”. Uau! É tão bom e estranho ao mesmo tempo pensar que milhões de pessoas estão apoiando você sempre e sempre estarão ali, com você, apesar de tudo. Yay como amo meus “lovatics”. Mas ao mesmo tempo, recebi também mensagens do tipo “Nossa, como eu te odeio sua GORDA” e “Você não canta nada, sua GORDA” “GORDA, vadia”. Rapidamente desliguei meu celular. Wow pra quê tanto ódio? Fico tão triste com isso, parece que realmente NADA na minha vida está bem.

Olhei para o relógio e vi que estava totalmente atrasada para a reunião. Droga. Pulei da cama, peguei uma roupa no armário e vi que não daria tempo de tomar café da manhã. Ótimo, porque era um dos dias que eu estava totalmente sem fome. Desci, e liguei o carro e fui com o coração muito apertado, porque eu tinha certeza que ELA estaria lá. Cheguei lá totalmente sem vontade de entrar. Estava subindo as escadas, quando vi algo que me fez paralisar. Ela colocou os dedos no pescoço de Joe, e eles se beijaram, eu fechei os olhos. Eu nunca pensei que iria doer tanto vê-lo com outra. Não consigo segurar as lágrimas quando vi aquela cena. Saí correndo em direção à porta e trombei com Nick. Abracei-o forte e escondi meu rosto nele, e pedi à ele que me tirasse dali. Fomos até o estacionamento de volta. Nick sabia o motivo das minhas lágrimas. Não acredito que prestei esse papel de chorar por ele de novo. Pedi à ele que avisasse que eu não poderia ficar ali, e ele balançou a cabeça.  Voltei para o estacionamento, funcionei meu carro e saí. Eu estava fora de si. Ela era melhor que eu, simplesmente melhor. Ela era linda e magra, não poderia competir com ela. Cheguei  no hotel, e me deparei com alguns fãs. Eu amava-os e eles me faziam sorrir, mas estava tão mal que apenas dei um sorriso e acenei e entrei. Um sorriso. Eu conseguia fingir um sorriso tão bem. Ninguém mal sabia o que eu estava passando. Tranquei-me no quarto e me olhei no espelho. Eu não estava bem, eu não fazia parte do padrão de beleza delas.  Fui para o banheiro e olhei de novo no espelho. Eu estava às lágrimas e sangrando de novo.  Deitei, com meus braços ardendo, e comecei a pensar em tudo o que estava acontecendo, e eu estava esgotada e precisava descansar para de certa forma, ter alguma força para hoje, no show. Não posso decepcionar eles, e pensando em tudo, senti meus olhos se fechando devagar.

YAY! Ontem o show do México foi demais, nossa como eu amo meus fãs daqui do Sul…realmente sabem me fazer sorrir. Mas acho que eles perceberam as coisas entre mim e Joe…não consegui abraçá-lo depois do dueto. É tão repugnante ver ela esperando ele após o show. Não aguento mais, literalmente. Estão me mandando mensagens horríveis sobre meu corpo. Estou no meu limite, não aguento mais, é tanta pressão para que eu seja perfeita e tenha um corpo perfeito…Minha barriga está doendo de tanto ter que ir no banheiro para me sentir bem. Ah eu realmente não sei o que faria sem meus fãs.Tenho show hoje de novo. É tão ruim estar nos palcos…Nunca achei que fosse pensar assim mas eu não queria ir. É bom estar perto dos meus fãs mas é tão ruim cantar com ele saber que aquelas palavras que ele “canta pra mim”, não são pra mim. São pra ela..Ughh. Que saudade de quando eu acordava com um “bom dia” dele no meu celular. Tudo na minha vida está tão difícil. Também sinto falta da minha melhor amiga. Sinto falta das suas loucuras, de como ela conseguia tirar um sorriso do meu rosto quando meu mundo estava desabando, e que orgulho dela. Está tão bem, fazendo sucesso, como queria estar com ela para prestigiá-la, e eu sei como ela está feliz neste momento, não sei como as coisas entre mim e ela se perderam, é incrível, sinto tanta falta dela..

Acabei de voltar do show. Eu caí e perdi a voz em duas músicas hoje, eu não sei o que está acontecendo comigo. Literalmente acho que estou no meu limite, eu não agüento mais. Não agüento mais antes dos shows “ir ao banheiro” antes para me sentir mais bonita e magra. Mas apesar disso tudo, estou compondo músicas novas e isso me faz me sentir melhor. Acabei de pegar na minha gaveta algumas partes de músicas que escrevi, estavam tão boas! Remexendo os papéis achei algumas músicas que escrevi que não foram lançadas e achei também ”for the love of a daughter”. Ah meu Deus! Aquela música era tão verdadeira, tão pessoal. Comecei a cantar lendo a música, e algumas lágrimas caíram do meu rosto. Definitivamente naquele dia a ultima coisa que eu queria lembrar, era disso. Guardei aquela pilha de papeis e comecei a me arrumar, já estava na hora dos ensaios da turnê. Era tudo o que eu não queria ir, mas não tinha outro jeito. Encostei o carro, e logo percebi que alguns estavam olhando diferente para mim. Desci do carro, quando comecei a andar e recebi uma notícia. Comecei a sentir minha pele queimar de ódio, eu estava fora de si. Entrei no avião onde ela estava e não medi palavras para ofendê-la, e quando me dei por si, eu tinha agredido-a, e ela estava ali machucada, por algo que eu fiz, sim, eu fiz. Com o barulho e agitação todos vieram ver e foram socorrer Shorty. Olhei para ela e sai chorando, e entrei no carro.  Saí de lá o mais rápido que pude, minhas lágrimas caíam sobre o volante, eu não acredito que fiz isso, definitivamente preciso de ajuda. Voltei para o hotel e liguei totalmente as lágrimas, para a única pessoa do mundo que pode me ajudar minha mãe.  Eu e ela tomamos uma atitude que irá causar impacto na minha carreira, mas será o melhor para mim. 

Tomei uma decisão. Hoje estou indo para um centro de reabilitação, é estranho como tudo aconteceu! Oh meu Deus, eu tenho tudo, só não tenho paz, e é o que eu mais preciso. Chega de fingir alegria, sentimentos, sorrisos. Chega de mentir para ver o mundo feliz. Agora é hora de eu mesma me amar. Aceitar-me e ser feliz consigo mesma! É uma batalha difícil eu sei, mais tenho minha família comigo, meus amigos e…meus fãs…sinto tanto por eles, devem estar tristes. Desativei minha conta no twitter, eu sei que ajo, por impulso, mais as pessoas não ligam para a minha dor,
definitivamente não ligam. É difícil porque as pessoas vão me julgar. JULGAR! … Cresci com isso, o mundo me julga como se eu fosse um nada, como se eu fosse como
um objeto sem vida.eles não temam em me ferir, e eu? Acabo cedendo a eles e fico triste, choro, acabo dando a eles o que eles querem: Minha tristeza, minha dor, minha angústia. Mas não sei se chamo de lado “bom”, mas eu fiquei feliz por talvez o que isso me trouxe. Eu acho que descobri que meus amigos se importam comigo e principalmente ELA, wow, eu nunca iria imaginar que ela iria me ligar, depois de tanto tempo. Ela me ligou chorando e pedindo desculpas por tudo, e perguntando se eu estava bem. Comecei a chorar também e de certa forma nos entendemos e se desculpamos. Foi tão bom falar com ela depois de tanto tempo. É, realmente eu precisava de ajuda, talvez tudo comece de novo na minha vida, a partir de agora.